Alego Insanidade

Clandestino

Fugitivo de um pequeno pais em guerra civil na América Central, fez parte do exército revolucionário “Del fuego de San Chavo del Ocho”. Teve relações com uma integrante do grupo, mas acabou fugindo depois de descobrir que tratava-se de um transexual.

Viciado em cogumelos, chegou ao Acre num Lada azul calcinha. Foi preso por porte de drogas (além do Lada, carregava alguns frascos de lança perfumes). Após trabalhos comunitários num centro de reciclagem de lixo, ele enfrentou os desafios da vida e chegou ao fundo do poço. Conheceu o pagode, funk e sertanejo. Trabalhou com publicitários, advogados e outros mentirosos egocêntricos.

Deu a volta por cima ao criar um salão de beleza especializado em tratamento de pele a base de excremento de ornitorrinco. Infelizmente, devido às condições insalubres de seu salão, foi afetado por uma terrível mutação hormonal na região genital.

Hoje bloga diretamente do templo budista de Três Coroas. Largou os cogumelos. Viciou em Coca Cola com AS Infantil, rock progressivo e planeja fazer seu terceiro filme pornô.

Virtual Insanity

Com uma proposta inovadora de ser engraçado e não apenas imbecil, fez este blog para escrever todo o tipo de merda. Agora só está faltando ser engraçado.

Ex cafetão, ex líder de uma seita religiosa poligâmica, também já teve um pequeno negócio de re-etiquetar produtos prestes a vencer. Atualmente trabalha com informática. Como não consegue sobreviver apenas disso, aplica alguns golpes como o do “bilhete premiado” e do “Saia do SPC e SERASA” além de clonar cartões de crédito. Também é consultor da Avon.

Viciado em MMORPG e café com aspirina. Adora manga e está aprendendo japonês. Sempre apanhou na escola mas pretendia se vingar num atentado suicida, porém nunca teve coragem. É fã do Steve Seagal, o que explica o rabo de cavalo, apesar de já não possuir muito cabelo.

Todo texto que ele posta tem que ser traduzido, já que ele fala “aXim ki nEm mIguXu”. Tem 28 anos mas parece que tem 17. Signo de leão, nunca sai de casa sem olhar o horóscopo.

Tentou cortar os pulsos duas vezes com um alicate de cutícula. Desmaiou quando viu o sangue. Adora sexo lésbico. É corintiano sofredor, introvertido e um fracasso com a mulherada. Bebe uísque até cair. Acha o máximo aqueles sobretudos preto, tipo Matrix. Só não usa porque não tem mais idade pra virar emo ou gótico.

Uma prova viva de que Darwin estava errado.